Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:12 

'cause you know sometimes words have two meanings
почему волки не едят бабушек?
потому что они во рту вяжут

23:33 

'cause you know sometimes words have two meanings
08.02.2011 в 19:03
Пишет Gakuseicheg:

nixon richard
Хотелось бы развить тему Никсона, персонаж, как раз, для чёрного юмора. Буду очень признателен если, кто ни будь еще, что ни будь про Никсона выложит.















Цитаты :
Без врагов моя жизнь стала бы скучной, как игра в гольф: целый день машешь клюшкой, не проломив при этом ни одной тупой башки.
Проще заплатить доллар прессе, чем десять долларов — гангстерам. Пресса заткнётся и за доллар, а гангстеры за десятку и пальцем не пошевелят.
Журналисты — это что-то вроде грибов. Можно срезать один-два, но на следующий год их опять будет полный лес.
Господи, ну хоть Ты-то не еврей?
Я никогда не брошу курить! Никогда! Где мои сигареты, мать вашу?!
Если президент сделал что-то противозаконное — значит, ему можно!
Никогда не доверяйте жидам!
Женщин нельзя пускать в Белый Дом! Клинтон мне не поверил — и посмотрите, к чему это привело!
Ненавижу долбаных жидов! Ненавижу!!!
Негр в Белом Доме? Только через мой труп.
Как можно воевать без атомных бомб, Генри?! Ты что, совсем идиот?!
Резня в Сонгми? Какое Сонгми? Кто все эти люди?

URL записи

23:20 

daily news

'cause you know sometimes words have two meanings
Прочитала в газете "F5", что война в Египте - это, так называемая, "война онлайн". Очень удивилась. Не только из-за того, что по новостям о причастии к этому фэйсбука и твиттера вообще не было ни слова, но и по причине полного недоумения.
"Кровавый переворот, устроенный руками создателей групп в фэйсбуке и твиттере; революция мирового масштаба, зародившаяся и питающаяся в сети. Это война блогеров, это война интернетов. Это или абсурд или единственное наше будущее" - примерно так заканчивается статья.
Сюда так же можно добавить, что в газете затронули и тот факт,что 28 января во все стране был отключен интернет и ограничена работа мобильной связи. И это продлилось почти неделю, пока Обама лично не обратился к президенту с просьбой вернуть египтянам доступ к сети.
Так же сказано и то, что на очереди с таким же вооруженным восстанием стоит Сирия, так как на фэйсбуке - на сециально открытой странице The Syrian Revolution 2011 - уже звучат призывы к гражданскому неповиновению.

Ссылки по этому поводу

mazitoff.livejournal.com/730277.html - мародеры и вандалы в египетском национальном музее

english.aljazeera.net/watch_now - прямые включения телеканала "Аль - Джазира"

katrin-belo4ka.livejournal.com/5335.html - блог россиянки в Египете

twitter.com/cheli0s - русский блогер в каире

facebook.com/Syrian.revolution - страница "syrian revolution 2011" на фэйсбуке

23:21 

'cause you know sometimes words have two meanings
03.02.2011 в 07:10
Пишет Рыжий Вампирёныш:

it's a small-small world...
02.02.2011 в 17:19Пишет ~Michik~:
Flash

01.02.2011 в 14:13Пишет Призрачное Колесо:

Действующая модель
Слева вверху звук и скорость, справа вверху дата, ну и остальное там пощёлкайте.



Полноэкранная версия

URL записи
URL записи

URL записи

01:01 

'cause you know sometimes words have two meanings
Мой результат теста
- Индия

23:56 

зеки (с) на память сюда

'cause you know sometimes words have two meanings
... и питички тоже!..
... ya, хватит ya!..
... такой большой и страшный female...
... human is хитрый и жадный...
... man and other animals...
... why are you so нахалка?!..
... сиииир!..
... ладно, глаз найдем, а там посмотрим...
... как это по-русски? мозгишок mi?..
... in order to be happy надо 1 глаз закрыть, 1 ear закрыть...
... один белый, другой серый, два весёлых гуси...
... if you want to change your eye colour, you can inject paint inside, но вот тогда вы уже никогда ничего не увидите...
... when woman says that she is 25 it means that she is 55. because female is always 18,18,18... and then 19,19,19.. so when it becomes 25,she is 55 already...
... зачем мне подарить такой штучка? я же старый, old...
... 1 kidney стоит 50 тысяч баксов...
... they steal a person and take 1 почка, а если клиент готов, то оба...
... нееее! не зернышка! веточка-part!..
... today with boys we will burn the кукла for масленица, а на ней напишем "Буш"...
... -Ой какое у меня хорошее настроение!(сабина)
- Ничего, сейчас испортим....
... Какой сложный?! Здесь так много вопросов на халяв!..
... -Зеки бей! ну что вам, жалко, что ли?(маша п.)
- Конечно жалко! Ты знаешь, сколько сейчас оценки стоят?!
... reproduction is раз, два, три-множение...
... я был хорошим и just killed them, а не отрывал им хвосты!...(о ящерицах)
... не знаешь? это неправильный ответ, ты - самое слабое звено!..
... Как я могу помнить, что она(таня п.) была в больнице? я что, гинеколог, что ли?!..
... очи черные, очи жгучие...
... -давай зададим вопрос и будет plus?
- хорошо, только легкий.(сабина)
- ладно, будет about легкий...
... dog is dog, питичка is питичка...
... Ламарк says that жили-были...были-жили...
... - У меня кнопка на стуле!(катя з.)
- Жми! restart или пуск?
... - мы совсем не успеваем?(саша ш.)
- неее.. не совсем.. сов-пять, сов-шесть... где-то так...
... -У подруги моей мамы 5 детей! (катя в.)
-что, пятнашки, что ли?

00:51 

бааааааааш

'cause you know sometimes words have two meanings
***
ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
***
Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:
ты ничего не слышал такого?

Шурик:
Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!
***
xxx: Довелось как-то мне переписывать какую-то чушь на съемный диск одного старшего офицера нашей доблестной российской армии. Объем диска - 120 гигабайт.
xxx: Одна папка уж очень заинтересовала. "Нормативы по РХБЗ", 40 гигабайт.
xxx: Решил естественно посмотреть.
xxx: Я не ошибся.
***
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))
***
Agidel:
коллега рассказал забавную историю:)
не могу не пересказать
ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир
***
Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."

***
Он:
У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
валяй
Он:
С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
Она:
с Ваней
***
xxx: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
***
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?
***
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?
***
koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
***
xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ
***
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
(с)
***
xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся
***
egor-idiot:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy:
хороший ник.
***
Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.
***
Krechet: решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет
***
[OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? :D
***
Dot: может минет?
Она: хуй тебе не пососать?
***
Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин.

22:59 

это надо послушать

'cause you know sometimes words have two meanings
Break feat Calyx + Teebee - Don’t Look Down
Icicle feat SPMC - Dreadnaught
Phace + Misanthrop - Desert Orgy
Optiv feat Rymetyme - Run It Red (Neonlight Remix)
Pixel Fist - Horrible (Audio Remix)
Terravita - And The Beat Goes On
The Upbeats + Trei - Wear & Tear
The Prototypes - Work It
Noisia - Friendly Intentions
Dose - Squander
Audio - Prototype
Breakage - Fighting Fire feat Jess Mills (Loadstar Remix)
Delta Heavy - Space Time
Xtrah - Amazon
Blokhe4d - The Way Life Used To Be
Dub Foundation - Time to Burn
Eric Prydz - Niton (Metrik Remix)
Dieselboy + Blokhe4d - Get Back
Soul Intent - Be Strong
Culture Shock - The Bypass
Generic + The Fix - Suicide
Sigma - Stronger
Dose - Martyrdom
Gridlok + Prolix feat Fats - Tru Born Playa
Demo - OD (Counterstrike + Gein Remix)
C4C - Stranglehold [clip]
The Upbeats - Big Skeleton (MOJX VIP)
Break - Destiny Comes Ringing
The Upbeats - Untitled
Uman + BTK - Generator
Zardonic + Numbernin6 feat Messinian - End Of Days (Dieselboy VIP)
Zardonic - Nexus Polaris
Jubei + S.P.Y. - Project One
Gein + Counterstrike - Pentagram VIP
Muffler - Heavy (Search + Destroy VIP)
Zardonic + Mumblz - Systems Activated (Pixel Fist Remix)
Liquid Stranger - Robot Rox [clip]
Current Value - Indivisible Force (Cybakotic Remix)
Emalkay - Powertool
Bare - Synthetic
Mark Instinct - 15 Karat (Bare’s 16K VIP) [clip]
Bare - Droid
MOB - Lifted
Bare - Bring It Back [clip]
Liquid Stranger + Sluggo - Human Implant
Liquid Stranger + Sluggo - Stalkers VIP
Bare + Muffler - Bloodsport
Truth - The Emperor
Flecta - Guts Ya
Numbernin6 - Menace
Dieselboy - NVD (Numbernin6 Remix) [clip]
Asking Alexandria - A Single Moment Of Sincerity (Bare Remix)
Pixel Fist - Fire
Excision + Downlink - Reploid [clip]
Downlink - Factory [clip]
Skrillex + Bare Noize - Scatta (Dieselboy VIP feat Armanni + Messinian)

20:27 

'cause you know sometimes words have two meanings
31.01.2011 в 11:54
Пишет DrDom:

Китайское чудо


Родители 6-летнего Лонга скончались от СПИДа, сам мальчик тоже оказался ВИЧ-инфицированным – это явилось причиной его отторжения местным деревенским обществом.
Для деревенского общества он стал изгоем – местная школа отказывается принимать Лонга, аргументируя это тем, что не гарантируют его безопасность (родители некоторых учеников пригрозили, что убьют мальчика, если они увидят его в классе со своими детьми). Местный врач также отказывается лечить Лонга, боясь заразиться от него ВИЧ. Мальчика отказалась брать к себе домой даже его 84-летняя бабушка. Правда, бабушка время от времени навещает внука, помогая ему ухаживать за огородом.
Лонг вынужден жить один в цементной хижине своих родителей. Это домик без окон, с печным отоплением и без всяких коммуникаций. Мальчик в свои 6 лет самостоятельно ведёт хозяйство. У него есть куры и огород, на котором растут капуста и лук-порей. Он сам готовит, стирает, моет посуду – в общем делает всё то же, что и взрослые деревенские собратья.
Лонг, как и всякий мальчишка своего возраста, играет – с мячиком, деревянным мечом, но чаще со своей собакой по кличке (дословно) «Старый Чёрный». Собака фактически является единственным членом его семьи, ночуя вместе с мальчиком в одной кровати.
Лонг выучился сам писать и считать, один мужчина приносит ему раз в неделю местную газету – это единственное его «окно» во внешний мир.

URL записи

03:40 

'cause you know sometimes words have two meanings
какие же были мужчины красивые в 20 веке, даже где-то в середине
я пересматриваю их фотографии и всё не могу налюбоваться

питер лоуфорд


генри фонда


жан маре


кларк гейбл

читать дальше

и наконец любимый грегори пекк

читать дальше

23:22 

'cause you know sometimes words have two meanings
28.01.2011 в 20:00
Пишет Roldo:

Too old too fuck
28.01.2011 в 13:20
Пишет .mia:

Как появилось слово fuck
В стародавней Англии люди могли заниматься сексом только при разрешении Короля. Когда люди хотели завести детей, то они подавали заявки монарху, и им выдавали табличку, которую они вешали на дверь, когда занимались сексом. На табличке значилось: «Fornication Under Consent of the King» («Прелюбодеяние, разрешенное Королем») - F.U.C.K. Вот так и появилось это слово.

URL записи

URL записи

03:07 

'cause you know sometimes words have two meanings
я восхищаюсь и фильмом и книгой "унесенные ветром"

01:06 

'cause you know sometimes words have two meanings
меня только что назвали дружественным корабликом

взрыв мозга

02:22 

'cause you know sometimes words have two meanings
мда
так как я болею,то сейчас полдня смотрю телек, точнее битву экстрасенсов,потом жду вечера,чтобы посмотреть какой-ньть фильм
ну вот переключала каналы,ничего хорошего не нашла,а когда это происходит, я частенько включаю детский мир и залипаю на всякие старые мультики или советские фильмы.
сегодня же там крутили какую-то бадягу, в общем телек работал для фона,а я сидела готовила.
в общем ближе к делу. тут я слышу музыку,причем классическую, смотрю, а в это время идёт мультик "свинья-копилка" (точно не помню как называется,но вроде всё так). и там в самом конце все игрушки собрались на подоконнике у открытого окна и затыкали свинью,что бы своим ворчанием и шебуршанием не мешала слушать музыку. и тут я понимаю,что знаю её (её т.е. музыку)). я точнее её слышала и не один раз. даже вспомнила где) у меня есть кассеты по муз литературе,ещё с моей музыкальной школы (вообще-то они моего брата,но не суть), и я частенько их переслушиваю,когда убираюсь или просто хочу отдохнуть. а там ещё так круто,перед тем как что-то заиграет звучит мужской голос объявляющий произведение или его часть. кстати в этом-то и весь минус этих кассет,что с помощью них мы можем только познакомиться с произведением, т.е. там он говорит например: Рахманинов, концерт номер 2, 2ая часть *пауза* основная тема - и играет небольшой кусочек от десятиминутной 2ой части концерта номер 2. ну в общем что-то кажись я слишком вдалась в подробности. вернёмся к мультику и к вопросу почему меня так заинтересовала эта мелодия. в общем она была как раз с этой кассеты и я когда её слушала всегда думала,что она очень похожа на мелодию из фильма "анжелика маркиза ангелов",ну и по-этому я её и запомнила (хотя у меня ещё с муз школы беда с запоминанием принадлежности классической композиции к определённому композитору)) в общем я не успокоилась пока не нашла её. я металась между прокофьевым и рахманиновым, перерыла всё)
ну вот и она *где-то со 2ой минуты;



а вот и сам мультик *музыка в конце* где-то в конце 7ой минуты

01:31 

'cause you know sometimes words have two meanings
sorry but nobody needs you

01:40 

'cause you know sometimes words have two meanings
решила поискать плюсы в болезни
думаю что самый главный - не надо запариваться о том, что делать завтра
ну конечно сюда добавляется и смотрение телека 24 часа в день, чтение книг полезных и не очень, ну и ещё всякая дребузьня

наконец-то созрела до тбв
досматриваю 1ый сезон
что могу сказать,в компании смотреть его веселее,чем дома

17:28 

'cause you know sometimes words have two meanings
типо с наступающим наверное

23:11 

по настоящему любимые цитаты и моменты из любимых фильмов

'cause you know sometimes words have two meanings
шестизарядник

Пассажир: Ещё раз услышу, что ты материшься, подойду и отмудохаю.
Паренек: Я матерюсь?! Слово «говённый» это не мат.
Пассажир: Мат!
Паренек: Да нихуя это не мат!

black books
__________________________________

Bernard: What do they want from me? Why can't they leave me alone? I mean, what do they want from me?
Manny: They want to buy books.
Bernard: Yeah but why me? Why do they come to me?
Manny: Well, because you sell books.
Bernard: Yeah, I know... but...
___________________________________
Bernard: No one is willing to admit that wine doesn't actually have a taste.
Manny: Of course you can't taste anything, you smoke eighty bajillion cigarettes a day. What's that you're eating?
Bernard: Some sort of delicious biscuit.
Manny: It's a coaster.
Bernard: Is it? Are there any more?
___________________________________
Fran: Oh my god! Mickey Rourke had another facelift. He looks like his trousers.

зомби по имени Шон

-отъебись четырёхглазый!

-it's fucking sunday and it's fucking six morning!

— Ладно. Согласен. Иногда с ним бывает довольно весело. Когда мы остались на всю ночь, пили шнапс и играли во второй Теккен.
— Да? А когда это было?
— Пять лет назад. Когда он ушел домой.

— «Спасибо» не скажешь?
— За что?
— За уборку.
— Не особенно здесь чисто.
— Я после уборки пивка дёрнул…

in bruges

Кен: Рэй, ты самый ужасный турист в мире.
— Рэй: Кен, я вырос в Дублине. Я люблю Дублин. Если бы я вырос на ферме и был дебилом, Брюгге мог бы произвести на меня впечатление, но так как этого не произошло, то и у Брюгге ни черта не получается.

— Жена Гарри: Гарри, это всего лишь неодушевленный предмет.
—Гарри: Это ты мать твою неодушевленный предмет!

рэй: какого фига ты со мной вчера не поздоровался?
карлик: я вчера был под лошадиным транквилизатором, я вообще не здоровался, ни с кем

как украсть миллион

— Твой Лотрек или Лотрек Лотрека?

# — А что мне было делать? Он ввалился делать мне предложение, когда я собралась уходить. Пришлось обручиться с ним.
— Ничего, у нас еще в запасе 10 минут, вы и замуж выйти успеете.

# — Папа, я поймала грабителя.
— Что? Но ты успела его разглядеть?
— Было темно, хоть глаз выколи. И вот он стоит — стройный, голубоглазый, довольно интересный.
— Но ты не вызвала полицию?
— Конечно, нет, папа.
— Это хорошо, а где грабитель?
— Я отвезла его домой.

— Разве ты не знаешь, что за всю свою жизнь Ван Гог продал только одну картину? Ну так я, светлая память бедному гению, уже продал две.

и наконец любимый ищите женщину

— А вам не кажется, что моя зарплата не соответствует моим способностям?
— Знаю, знаю. Но не могу же я допустить, чтобы вы умерли с голоду.

— У него руки всегда всюду лезли.. не, ну я понимаю, что каждый мужчина только об этом и думает!
— Неправда!!!
— Да правда, правда…

Мадемуазель Бриссар — если к Вам не прижимаются в метро, то это вовсе не означает, что метро в Париже не существует.

— Девушку украшает скромность.
— Да… Это когда нет других украшений.

— Хоть убейте меня, хоть язык отрежьте.
— Вот! Прекрасная мысль насчет языка

— Исчез на двадцать лет, я тебя так ждала, чуть не состарилась … Наглец!
— Пощёчина?!. При исполнении?!!

— Бац! Один — один.
— Да замолчите вы наконец!
— А я петли считаю: раз, два, три, четыре, пять…

— Возраст?
— Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.
— Невероятная разница…
— Представь себе, да! Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.

— Но как вы сюда вошли?
— Думай, инспектор, думай. Есть скрытая…
— Дверь!
— Из коридора в ка… би…
— Нет!
— Да! Ум мощностью в две лошадиные силы…
(эта цитата уже цитировалась в моём дневнике,но только немного в др контексте,когда я начала её говорить сама себе ища двд в шкафу,а рядом стояла девч и наблюдала. правда я упустила 1ую строчку и начала с думай,яна, думай..))

Предсказываю, что следующий труп будет ваш. А убийцей буду я!

Таблетка от кашля, возьми под язык. … Аа, это нафталин, выплюнь!

Дело начала я. Следствие вела я. Невиновного защитила я. И убийцу схвачу тоже я. Да здравствует криминальная полиция и я!

— Вы никогда не любили своего мужа!
Замечательно, мадмуазель, значит, вы его любили за двоих

— Ну что вы всё «дорогой, дорогой»? Если вы так напишете, он сразу догадается.
Ты права!… «Старая развалина…»

невезучие (1981)

— Но на карте в этом месте нет зыбучих песков.
— Похоже, мы их открыли.

— Редкий феномен. Родился семимесячным. Его отдали в инкубатор. И знаете, что произошло? Инкубатор сломался.

невезучие (2003)

— Говоря проще, он идиот.
— Я думаю, в сумасшедшем доме ему будет в самый раз.
— Он не сумасшедший, а идиот. Сумасшедшие живут за высоким забором, а идиоты ходят по улице толпами.

— Я с одним негром жил в детстве в хижине.
— Не негр, а африканец. Выбирай слова, идиот.
— Да, африканец. Его звали Том.
— Только белого могут звать Том.
— А тебя как зовут?
— Том.
— Значит, ты африканец?
— Я француз, кретин.
— Но, как и Том, ты африканец из далеких африканских пустынь.
— Ты нарочно, что ли?
— Нет, я всегда любил негров.

Они украли 15 евро и подушку-пердушку.

— Квентин, что ты видишь перед собой?
— Пятно.
— Подумай хорошо, Квентин. Включи воображение. Что оно тебе напоминает?
— Пятно краски?

23:58 

'cause you know sometimes words have two meanings
порция земфиры принята

01:02 

'cause you know sometimes words have two meanings
40 минут назад у меня родился 2ой родной племянник
я уже в 7ой раз тётя

change the formality

главная